Dina syskon delar din historia på ett sätt som ingen annan gör. De var med när du växte upp, kände samma föräldrar, levde i samma hem. Men syskonrelationer är komplexa - de kan vara fyllda av kärlek, rivalitet, avund, lojalitet och konflikter, ofta allt på samma gång.[4]
Syskonpositionens betydelse
Många tänker sig att platsen i syskonskaran formar personligheten, men forskningen är omstridd. Stora studier har inte funnit någon effekt av födelseordning på personlighetsdrag som extraversion eller planmässighet, medan förstfödda i dem hade något högre intellekt i tester.[6] Beskrivningarna nedan är vanliga generaliseringar, inte fastställda sanningar, och de stämmer inte för alla:[1]
Förstfödda
Hade föräldrarna för sig själva först. Ofta ansvarsfulla, prestationsinriktade och vana att leda. Kan ha känt press att vara ett gott föredöme.
Ofta beskrivet: perfektionism, ledarskap, kontrollbehov
Mellanbarn
"Klämda" mellan syskon. Ofta diplomater och förhandlare. Kan ha känt sig förbisedda eller sökt uppmärksamhet på andra sätt.
Ofta beskrivet: flexibilitet, social kompetens, rättvisesinne
Yngsta
Familjen var mer avslappnad vid det laget. Ofta charmiga, kreativa och vana att bli ompysslade. Kan kämpa med att tas på allvar.
Ofta beskrivet: kreativitet, humor, risktagande
Ensambarn
All uppmärksamhet - och alla förväntningar. Ofta mogna, ambitiösa och bekväma med ensamhet. Kan sakna övning i att kompromissa.
Ofta beskrivet: självständighet, perfektionism, ensamarbete
Syskonrivalitet
Rivalitet mellan syskon är normalt. Barn tävlar om föräldrarnas uppmärksamhet, resurser och kärlek.[2] Men hur föräldrar hanterar det avgör om rivaliteten blir hälsosam eller skadlig.
Vad driver syskonrivalitet?
- Konkurrens om föräldrarnas kärlek - "Älskar de mitt syskon mer?"
- Jämförelser - "Varför kan inte du vara mer som din syster?"
- Favorisering - Verklig eller upplevd
- Begränsade resurser - Tid, pengar, uppmärksamhet
- Olika behandling - Som kan vara berättigad (olika behov) eller orättvis
Favorisering
De flesta föräldrar säger att de inte har favoriter. Många barn upplever ändå att föräldrarna har favoriter. Båda kan ha rätt på sitt sätt - favorisering kan vara situationsberoende och skiftande.
- Det är inte ovanligt att föräldrar ibland känner sig närmare ett visst barn
- Barn som upplevt sig vara "mindre favoriserade" kan ha större risk för nedstämdhet och låg självkänsla
- Det spelar ingen roll om favoriseringen är "verklig" - upplevelsen räcker
För föräldrar: minska upplevd favorisering
- Undvik jämförelser mellan barnen
- Se varje barns unika styrkor
- Ge individuell tid till varje barn
- Var rättvis - men rättvis betyder inte identisk behandling
- Låt barn ha olika relationer med dig
- Var ärlig med dig själv om dina egna reaktioner
Syskon som vuxna
Syskonrelationen förändras när ni blir vuxna. Ni är inte längre bundna av att bo ihop - men ni är fortfarande bundna av historien.[5]
Vanliga förändringar i vuxen ålder
- Mer jämlikt - Åldersskillnaden spelar mindre roll
- Frivilligt - Ni väljer att ha kontakt (eller inte)
- Nya roller - Som föräldrar, partners, yrkesmänniskor
- Åldrade föräldrar - Kan skapa närhet eller konflikt
- Arv och dödsfall - Testar relationen på djupet
Vanliga konflikter mellan vuxna syskon
- Olika livsstilar - Värderingar, politiska åsikter, religion
- Gamla sår - Obearbetade konflikter från barndomen
- Föräldravård - Vem tar ansvar för åldrade föräldrar?
- Arv och pengar - Upplevd orättvisa, gamla favoriseringar
- Svärsidan - Konflikter med syskons partners
- Barnuppfostran - Olika syn på hur man uppfostrar barn
Att förbättra syskonrelationen
Om du vill ha en bättre relation med dina syskon, finns det saker du kan göra - oavsett vad de gör:
- Släpp gamla roller - Du är inte längre "lillasyster" eller "den duktiga"
- Se dem som de är nu - Inte som de var när ni var barn
- Ta ansvar för din del - Vad bidrar du till dynamiken?
- Sätt gränser - Du kan älska någon utan att acceptera allt beteende
- Var den som tar initiativ - Vänta inte på dem
- Var nyfiken - Lär känna dem som vuxna
- Acceptera skillnader - Ni behöver inte vara lika för att vara nära
Svåra samtal med syskon
Ibland behöver gamla sår luftas. Så tar du upp svåra ämnen:
- Välj rätt tillfälle - Inte på familjemiddag eller i konfliktens hetta
- Använd jag-budskap - "Jag upplevde det som..." istället för "Du gjorde..."
- Lyssna på deras perspektiv - De har sin version av historien
- Ha realistiska förväntningar - De kanske inte minns samma sak eller håller med
- Fokusera på framtiden - Vad vill ni ha för relation nu?
När relationen är skadlig
Det är okej att begränsa kontakten
Bara för att ni är syskon betyder det inte att du måste acceptera respektlöst, manipulerande eller skadligt beteende. Att sätta gränser - eller helt bryta kontakten - kan ibland vara nödvändigt.
- Konstant kritik eller nedvärdering
- Manipulation eller kontrollbeteende
- Missbruk eller destruktiva beteenden som drabbar dig
- Fysiskt eller psykiskt våld
- Relationen kostar mer än den ger
Syskonförlust
Att förlora ett syskon är en av de mest underskattade förlusterna. Samhället fokuserar ofta på förlusten av föräldrar, partner eller barn - men syskonsorgen är djup och komplex.
- Du förlorar en del av din historia - den enda som delade den fullt ut
- Sorgen kan kompliceras av oavslutade konflikter eller skuld
- Du blir påmind om din egen dödlighet
- Familjedynamiken förskjuts - roller ändras
Ge dig själv tid och tillåtelse att sörja. Sök stöd om du behöver.
Forskningens budskap
Syskonrelationen har större påverkan på vårt välmående i vuxen ålder än många tror. Goda syskonrelationer är kopplade till lägre depression, bättre social förmåga och högre livstillfredsställelse.[3] Det är värt att investera i.
Behöver du prata?
Familjerelationer är komplexa. Ibland hjälper det att prata med någon utomstående.
Obs: Denna artikel är informativ och ersätter inte professionell vård. Vid psykisk ohälsa, kontakta din vårdcentral eller ring 1177. Vid akut kris: 112 eller krisstöd.
Vetenskapliga referenser
- Sulloway, F. J. (1996). Born to Rebel: Birth Order, Family Dynamics, and Creative Lives. Pantheon Books.
- McHale, S. M., Updegraff, K. A., & Whiteman, S. D. (2012). Sibling relationships and influences in childhood and adolescence. Journal of Marriage and Family, 74(5), 913-930.
- Cicirelli, V. G. (1995). Sibling Relationships Across the Life Span. Springer.
- Dunn, J., & Plomin, R. (1990). Separate Lives: Why Siblings Are So Different. Basic Books.
- Bedford, V. H., & Avioli, P. S. (2001). Variations on sibling intimacy in old age. Generations, 25(2), 34-40.
- Rohrer, J. M., Egloff, B., & Schmukle, S. C. (2015). Examining the effects of birth order on personality. Proceedings of the National Academy of Sciences, 112, 14224-14229. doi:10.1073/pnas.1506451112
Vill du prata med en coach?
Boka ett kostnadsfritt coachsamtal om det du vill förändra. Mår du dåligt är vården första vägen, via 1177.
Boka kostnadsfritt samtal